一直想为这份感情写篇文章，当作告别。只是，我始终无法面对这个结果，沉溺在伤痛中无法自拨，不敢触及，深怕一旦失控，我仍会回头紧紧抓住。

　　分手，是我提出来的。朋友觉得惊讶，但又为我觉得开心，认为也是一种解脱。和海在一起，将近两年，23岁到25岁，人生中最灿烂那两年，我与他一起渡过。

　　我俩是同事，那时，常和同事们约着一起出去玩。一次同事送别会中，也许是酒的缘故，我们聊了很多。也许同是流落在异乡吧，我们很快在一起了。

　　我们过了一段很开心的日子。他是个能干而聪明的人，事业为上，对这行有着天生的敏感。我们在工作上互相理解、支持，为了能在事业上对他有帮助，我竭力让自己做得更好，帮他解决一些杂事，帮他物色一些客户，常常彻夜长谈将来。幸福，似乎离我们并不远。

　　只是，他初恋七年的女友出现了。将近一年的时间，他与前女友不停的纠缠、离合。我是他的女友，却过着情人的生活。自卑带来的心理压力，一度让我有想死的念头。也许，我迷恋他的能力与聪明，希望终有一天自己可以感动他。我始终在他身边，舔着自己的伤口，笑着抚慰他左右为难的无奈。

　　最后，女孩与别人结婚了。海沉寂了一段时间，终日沉醉于工作、足球与朋友中，他祈求我的谅解，对我说，他会努力让我们以后的日子过得很好。朋友虽然有些怀疑，但也为我开心，开心我终于修成正果。

　　然而，海给我的时间越来越少，一星期能在一起吃个饭已经不错。我理解他，不敢要求什么。只是，他的关心渐渐变成交待，七天的长假，没有计划，也没有电话。我越来越不安，曾经的爱情缺口，越来越大。父母过来对我的探望，他找理由，避开话题，不想见面。怀疑、不安、失望，许多情绪不停困扰着我。我极力在他面前坚强、开心。这种双面的情绪，让歇斯底里。我开始害怕了，害怕我终会因情绪的失控而伤害彼此，成为他的负担。

　　终于，我提出分手。我们哭了，一遍又一遍。在他白血球过高，怀疑癌症时，我没离开他; 炒股输光他所有钱时，我没离开他; 他为初恋女友伤心时，我没离开他。但却在今天，一切看似平静的今天，分手了。

　　他让我给他两年时间，他将成功与幸福给我。

　　海眼底的绝望，哀伤的眼泪，在此后一段日子里，与往日的种种不停交替，不停缠绕我的思绪。常在半夜惊醒，哭泣，无法入睡。有时，会想找到他，再继续一起，但是，怀疑与绝望，将我拦住。快两年的感情，没有一起外出游玩过，没有合照，常各有各自的精彩。25岁了，再等两年，是否他就能给我足够的幸福，对我十分的好，去填补我的伤口？如果坚持下去，最终仍是以分手告终，我还能承受吗？我沉默了，我选择坚持这个结果。

　　最初，海找过我两次，我的坚持，渐渐地，彼此没有联系。最后一次发短信，是在去年年底，隐约能感觉到他的绝望，他仍对我说，他答应过我的话，一定会做到。

　　偶尔，我会发邮件或短信给他，聊聊他的工作情况，提醒他注意身体。我真心希望他的事业能成功，成就他的理想。

　　一次短途旅游中，我遇上了志。长得矮矮胖胖，常笑口对人，大声笑，大口喝酒。做事却很细心，照顾别人。慢慢地，我感觉到他对我的心意。志会细心观察我的爱好、习惯，留心我的说话，默默地给我无微不止的关心。他对我说了这么一句话：“你孤身一人在外，没有家在这里，没有人照顾你，所以，我要关心你，保护你。”

　　对我的过去，及对爱情的冷淡态度，他从来没问过。有次朋友聚会时，我喝了点酒，在角落里偷偷哭了。他只是默默在我旁边，不说一句话。

　　有一天，他很凝重地对我说，他要告诉我一些事情，也许我知道后会不再与他见面，因为他想与我一起，所以，他要把他的过去告诉我，让我知道。他家以前很有钱，母亲的一场病，用光了所有的钱，并负债累累，他的妻子与他离婚，并拿走了两人的积蓄，还告诉他，他们的不足1岁的小孩不是他的骨肉。一段时间，他终日沉浸在酒中。然后，他拼命工作、赚钱，麻醉在工作中。

　　我们在爱情上，都有巨大的缺口，他走过来了，并学会了谅解与爱惜。而我，我会好起来吗？

　　志的关心，让我渐渐开心起来，我父母原本快破裂的关系，也因他的出现，变得融洽。一种安心、平淡，我未曾体验过的幸福感觉在我心中出现。

　　海仍是我心中的牵挂与遗憾。我始终认为自己做得不对，在他需要人支持的时候，离开他。偶尔想起，就会发呆、沉默。但我知道，时间终会冲淡一切。

　　我想我与海就会这样安静的走开，彼此留下美好的回忆，成为朋友，互相鼓励。而我，也会带着这段美好而酸涩的回忆，慢慢走入婚姻，过着平淡的生活，也许，这是最好的分手结局。

　　如果，有些欺骗与真相，我永远不知道。

　　过了几个月，无意中，我知道了海与心正在谈恋爱。那一刹，我呆了，怎么可能？怎么可能？

　　心是大约半年前来到我们公司工作的，刚毕业，是个开朗的女孩。据说家里条件不错，在当地有许多物业。作为我的下属，我对她寄以厚望，并把自己所知教给她，很快，她就从新手变成熟手。我们偶尔一起出去玩，逛街，谈起彼此的感情，是个我信任的同事与朋友。

　　那时，海有个好友过来了，我开玩笑对海说：“把心介绍给他吧，样子不错，人也可以，家境非常好哦！”没想到，最后的主角是海。

　　我发短信给海与心，海承认了，而心则模棱两可。

　　开始，我很难过，我想大部分原因，是海可以这么快就忘了我。我为自己有这样的想法而取笑自己。是自己先放弃的，难过也是自己的选择。有时，也恨自己，为他难过了这么长时间，也只是自己太过在乎，放不开，一厢的想法。

　　在与心的短信过程中，我渐渐知道了实情。他们的来往，早在我和海分手前。通电话，相约出去玩等。而那段时间，海总是忙，电话也少。

　　一个我深爱的人，一个我信任的朋友，原来自己在他们面前，一直是个可笑的小丑。

　　我很伤心，不停怀疑之前我与海、与心的一切，质疑自己的眼光，嘲笑自己与海分手后的自责心态，痛恨自己那么相信他最后的承诺，为他放不开自己的心，背负着那段过去，无法释放自己。

　　我用痛恨去支撑自己工作、生活。痛恨毕竟比绝望有用，起码不致于沉迷于痛苦、堕落中。

　　看我反复不定的情绪，师兄约我见面。他与女友一直很照顾同在异地的我。师兄默默听完我所诉说的一切，我的心情，我的痛苦。然后，他很平静地说了一番我难忘的话：“洁，你还记得你刚出来工作时，我对你说的话吗？你太重感情了，这会让你吃不少苦头的。你该好好想想过去的一切，前因后果，你会明白很多。如果海真的在乎这段感情，不会与你相处近两年，也不与你出现在我们这帮好友面前。海与心在你们没分手前就偷偷来往，他们对你的隐瞒，就是他们对你的感情、友情的态度。现实一点说，他是个事业为上，聪明且精明的人，这种人所选的女友，除了外貌可以外，要不就很有能力，能帮他;要不，就是有背景、家境，助他成功，开拓事业。你是前者，你也从事这行，熟悉所负责的内务部门，刚好与他互补，你也常把自己的客户资源给他。只是，他本身就有能力，你也许是个好帮手，并不是必需的。而心，是后者。我不否认，海对心的感觉，毕竟，一张白纸比已写过的纸好规划、把握。而且，她是本地的，不用让他操心。她的家境，背景，却是能助他更上一层楼的。”

　　师兄的一番话，让我直面现实，逼我从情绪中走出来。我恢复自己正常的工作，生活。慢慢地自省，调整自己的心态。

　　“太重感情”是我的优点，也是我致命的缺点，纠缠不清，犹豫不决从这源起。如果不是我太看重与海的感情，在他与前女友纠缠不清时，我转身离开，就不会伤痕累累，再给他一次伤害我的机会。太重感情，太多的宽容，有时，对很多人来说，容易得到的，就不会珍惜，就等于给机会别人去伤害自己，忽略自己的感受。在工作上，就犯下了上司不该向下属倾诉太多个人感受的大忌，导致了友情的挫折，下属的不信任。

　　我不停回味自己过去三年的生活、工作、感情。第一次，很清晰的看清了身边的人与事。哪些人是为了利益与我维持，哪些人在这些年中不说太多，真心对我、为我付出。曾经以为自己看重的，对我好的，其实也只是自己的感觉骗了自己; 而那些默默对我的人，我忽略了。

　　安妮宝贝在她最新的作品《莲花》中，曾写道：“世界上最容易变的是感情，承诺也只是锦上添花。利益关系才是最稳固的，只要条件不变，就会一直维持。”

　　的确，这是个现实社会，每个人都为了得到，而不停努力，不停地选择放弃，不停前进，不会为什么停留。你不要，就有人要，太在乎感情，就容易被情绪左右; 太宽容，太为别人想，人家要了，也不会为你想。

　　忽然，觉得自己变了，心态变得比以前更坚忍。看清了自己想做的是什么，想要的幸福是什么。我比以前更努力将所有的热情投入到工作中，我要好好把工作做好，为自己打算，也好好去把握自己的幸福，珍惜身边值得的朋友。该恨、该冷淡的，就去做，不再为别人，伤害自己。

　　不知为何，我心里开始感谢海，感谢上天这两年给我的遭遇。在我青春最绚烂的时候，曾经轰轰烈烈，深深地爱过，不枉青春一场。我开始不埋怨，不痛恨了。很多时候，我们都怪上天，或别人的选择、所做的事，而令自己有今天的遭遇与伤害。其实，我们选择了，就自己选择了将要面对、发生的事情。上天永远为我们开两扇窗，选择了一扇，另一扇就关上了，你的选择就是上天给你的经历，就是你自己愿意承担的命运。

　　我想，如果不是因为海曾经对我的冷淡，我就不会有许多空余的时间，去许多地方，认识许多人，遇上许多事，积累了一笔财富，深刻地体验过生活。正如我师兄所说的，一个女孩独自在外打拼三年，在证券公司学会了赚钱的技巧，当上了部门负责人，身边有许多朋友，也有一个有10分愿意给10分的人在身边，已经是很不错的成绩。所以，我感谢海，感谢上天，也感谢海与心最后给我的一课，让我迅速从过去走出来，让我心态转变了一个阶段，更坚定地知道自己要的是什么，努力的是什么。

　　也许，偶尔我还是会遗憾，但我知道，那也只是人的本性。

　　后记：

　　在与海分手后，一直想为他写最后一篇文章去纪念这份感情。因为，此刻的心情不再有。只是，没想到，会因再次伤心而写。

　　想想，关于他的文章，已经有六篇。此后，我不会再提，不会再写。

　　也许是因为他没有留太多可纪念的东西给我，也没有合照，反而，记忆的烙痕很深。记忆，是很奇妙的东西，一不留神就闯入我的情绪、我的梦中。偶尔会想起与他彻夜长谈; 病中他握我的手。不过，我知道，这一切终将过去，终将只留下些许的片段。

　　也许，他仍在选择，等待，而我无法坚持，早已说明了这段感情的结局。

　　以前，自己很开心可以不为感情影响到工作，而这次，多少影响到工作，导致自己一段时间的忙碌与疲累。但我会承担我所选择的结果，勇敢面对。

　　最后，祝福海与心，希望我们都会幸福，并得到我们想要的东西。希望海终能成就自己的事业，拥有一片天地。　　

(责任编辑：陈晓明)